何になりたかったの？
もう諦めてしまったの？

過去形になってしまった自分への問いかけにもはや意味などないのかもしれない。

いったい僕は何になりたかったんだろう。
そしてもう諦めてしまったんだろうか

生きている限り、可能性はゼロじゃない。
それなのにどうして僕の心は、まるですべてが終わったかのような悲壮感に包まれてしまっているんだろう。

仕事を終えて家に帰り、時間ならたっぷりとあるはずなのに怠けてばかりで、それでいて理想だけはどんどん一人歩きしていって、気付けば1週遅れさせられていて。

悪いのは全部自分なのに、自分の身を守りたい一心で、いつも誰かや何かのせいにして、けどそれがますます自分自身を傷つけてしまっていることにも気付けずに。

いつから僕は、こんなださい人間になってしまったんだろう。
いつから僕は、他人の頼みごとを面倒くさいと思うようになってしまったんだろう。
いつから僕は、自分のことばかり考えるようになってしまったんだろう。

もっとたくさんのことができると思っていた。
要領良くこなせると思っていた。
結果的にはどっちつかずになって、ミスも増えて、何もかも全部嫌になった。

今までずっと、器用な人間になりたいと思っていた。
でも今は、一つのことを極めるそんな不器用な人間になれたらと強く願う。